DIA "TRECE" EN TODOS LOS SENTIDOS

Hoy es el día 13 de mi dieta y lo de la mala suerte debe ser cierto, porque me he levantado de bastante mal humor (que he pagado gruñendo a la gente que más me quiere) y una mezcla de melancólica-desanimada. Es día de hacer maletas y regresar a mi rutina habitual, ya que mis vacaciones llegan a su fin y el lunes me reincorporo al trabajo. Me cuesta un montón estar en casa unos días (casi una semana esta vez) y luego tener que regresar a mi vida "normal", echo de menos a mis padres y la verdad es que como se suele decir, "como en casa no se está en ningún sitio". También siento melancolía del pasado y de tiempos mejores, recuerdo momentos de la época en la que vivía aquí y era estudiante. Me siento un poco desarraigada, creo que soy de todas partes y de ninguna. A veces pienso que si desapareciera, nadie me echaría de menos, me siento bastante sola y cansada (cosas del día 13, habrá días mejores)... Llevo unos días que no dejo de pensar-soñar con "Bart-chete". No puedo alcanzar a comprender cómo es posible que una persona a la que está claro que siempre he importado menos que nada, me pudiera haber llegado a gustar tanto y a calar tan dentro de mi. Está claro que muchas veces los amores no correspondidos se sufren profundamente y aunque una persona no te da NADA, le pagas sin embargo con toda tu atención. Creo que ha sido la única persona en esta etapa de mi vida lejos de casa por la que realmente he tenido sentimientos y eso que es precisamente la única que no me ha hecho el más mínimo caso. Me he sentido utilizada y menospreciada. Nunca me engañé con "Bart-chete" y sabía lo que él quería de mi, pero me duele que no le haya importado ni siquiera como para quedar bien conmigo, me ha hecho realmente daño y he derramado muchas lágrimas en los últimos meses. Siempre siento ese rechazo directo hacia mi persona y lo materializo en mi físico. Quizás esté equivocada pero él siempre trató de que nos viésemos a escondidas, en lugares en los que nadie nos vería. Me hace daño sentir que no soy lo suficientemente buena para alguien ó que alguien que me importa se pueda avergonzar de llevarme a su lado en lugares públicos. Me engañé pensando que él había conocido y valorado mi interior y había visto algo especial en mi persona pero soy una ilusa, nunca le he importado lo más mínimo. Avisaba desde el inicio que hoy era un mal día y al fin y al cabo este blog ha nacido con la finalidad de "desahogarme", así que a quien le resulte deprimente, ya sabe lo que tiene que hacer (he dicho).